Une petite coquinerie…

Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.

Elle demande alors pourquoi c’est si cher

« Je suis bien d’accord que c’est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n’ai pas pris de petit déjeuner ! »

L’employé lui répond que 250€ c’est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l’employé lui annonce :

« Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé »

- Mais je ne les ai pas utilisés » dit-elle

« Peut-être mais c’était là et vous pouviez les utiliser »

Il continua en expliquant que l’hôtel avait aussi un show très connu et qu’elle aurait pu y assister

- Mais je n’y suis pas allée !

Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu’elle n’en avait pas profité.

Et le directeur lui redonnait sa réponse standard: »Mais vous auriez pu! »

Au bout d’un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu’elle tend au directeur.

Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
- Mais madame, le chèque est pour 50€ !

- C’est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.

- Mais madame, je ne l’ai pas fait » s’exclame le directeur surpris.

     - Ah c’est bien dommage, j’étais là et vous auriez pu en profiter ! »

Faut pas se moquer du troisième âge !

J'étais aux toilettes en train de faire mes besoins lorsque j'entendis :
"Salut, comment ça va ?
Ce n'est pas que j'apprécie de discuter dans un pareil moment... Notamment sans savoir qui se trouve dans les WC d'à coté. Mais comme je suis poli, je répondis :
"Ca va ".
L'autre demanda :
"Qu'es-tu en train de faire ?"
Quelle question stupide. C'était si ridicule que je répondis :
"Euh….je crois que je suis en train de faire la même chose que toi..."
Et c'est alors que le comble de la situation arriva :
"Puis-je te rejoindre ?"
Bien, je crois que j'ai affaire à un malade. Néanmoins, fidèle à ma bonne éducation, je répondis…
"Non....pour le moment je suis occupé..."
Et c'est alors que j'entendis le type en train de dire :
"Bien....je te rappelle plus tard parce qu'il y a un idiot assis dans les toilettes à côté des miennes et, chaque fois que je parle, il me répond !...."

          Elle est poursuivie, dans une allée totalement déserte, par un immense Noir au torse luisant, vêtu d'un simple short en jean; Elle a beau courir à perdre haleine, il la rattrape, la saisit d'une main ferme, l'entraîne sur la pelouse, et la plaque au sol.
D'une voix tremblante elle lui demande :
- Qu'est-ce que vous allez me faire ?
Alors le Noir se penche vers elle et lui dit :
- Je ne sais pas, te gifler et là tu te réveille Ou bien...!

- On fait l’amour jusqu’au matin

Elle se réveille en sursaut !  Merde mais j’ai rien dit,  pourquoi il m’a giflé

 Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

          Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

Quitte ou double

 C'est le curé de Grasse qui participe à un jeu "quitte ou double" sur une station de radio.

 L'animateur :   M. le curé pour 100 euros, voici la première question : à quoi vous fait penser le nombre 22?

 Le curé :  ça me fait penser à la police parce qu'on dit "22 v'la les flics"

 L'animateur :   Bravo, vous avez gagné 100 euros ! Continuez-vous à jouer?

 Le curé :   D'accord je remets mes 100 euros en jeu.

 L'animateur :   Pour 200 euros, à quoi vous fait penser le nombre 33?

 Le curé :   ça me fait penser au médecin car il dit : "Dites 33" quand il m'ausculte.

 L'animateur :   Bravo ! Vous continuez? d'accord. Pour 400 euros, à quoi vous fait penser le nombre 69 ?

 Le curé (il réfléchit) :   69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.

 L'animateur :   Bravo , M. le curé! Vous avez gagné 400 euros ! Vous continuez toujours? OK. M. le curé pour 800 euros, Qu'a dit Eve à Adam quand elle l'a vu nu pour la première fois?

 Le curé (visiblement, il ne sait pas) :  Ou là là, elle est raide celle-là!

 L'animateur :  Bravo !! Pour 1 600 euros maintenant : qu'a dit Adam à Eve quand il a su qu'elle était enceinte?

 Le curé :   Ah, là ben... Je ne sais pas. J'ai perdu... J'aurais dû me retirer avant !!!

 L'animateur :   Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1 600 euros !!!

C’est un homme marié qui va à confesse …

 - Mon père, » dit-il, " je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme ! "

 - Qu’entends-tu par PRESQUE ?

 - Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frotté l’un contre l’autre. C’est tout.

 - Espèce de cochon ! Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.

 Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s’apprête à sortir de l’église...

 Le curé l’appelle.

 - Dis donc, tu n’as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!

 - Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m’avez dit que c’était pareil que de le mettre !!!

Il y a 15 jours, j’ai lu dans la presse que fumer tue : Le lendemain J’arrêtais de fumer.

Il y a 8 jours, j’ai lu dans la presse que boire tue : le lendemain

J’arrête de boire.

Hier, j’ai lu dan la presse que trop faire l’Amour, tue : Ce matin c’est décidé, J’arrête de lire…

     Une compagnie cherchait à renouveler son personnel, une des questions de l'examen était :

Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez à coté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent : Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir. Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois. Un/Une homme/femme de vos rêves. Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre voiture. Que faites vous et expliquez votre réponse.

Pensez y avant de lire la suite.

Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie.

Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la vie. Ce serait une bonne manière de lui rendre l'appareil.

Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre l'appareil pourra se renouveler et partir avec la personne dont vous avez toujours rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire.

Une personne sur les 200 candidats s'est illustrée par sa réponse exemplaire,

Quelle fût sa réponse ?

Pensez y encore ...

Il a simplement répondu : "Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le bus".

  Non ?

     Souvent associée à l’indiscrétion, voire à l’espionnage, la curiosité est considérée comme un "vilain défaut" ! Pourtant, elle est loin d’être aussi négative ! Elle traduit au contraire une attention portée au monde et l’envie de connaître. Lisez attentivement ce qui suit avant d’ajouter votre commentaire, merci !

     Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.

     Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.

Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
- À quoi sert la petite cuillère ?
- Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service.

      Au moment où il finissait, un "chhhling" parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.

- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.

      Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne résistait pas très longtemps.
Je posais la question :
- Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
- Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation.
Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes.
- Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander :
- Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors :
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère....

Sélectionnée pour vous, une tranche de plaisir pour une soirée en solitaire. Souvent copiée, jamais égalée. Je vous incite donc à lire ma recette

• Acheter une poule d'environs 1 kg pour 2 personnes (toi et moi) et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
• La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
• Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.
• Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
• Mettre la poule au four dans un plat à cuisson.
• Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
• Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir.
• Se bercer 3 verres de whisky.
• Apres une demi-heure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la poule.
• Prendre la bouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
• Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Ouf oufriiir la putain de porte du vour et reburner - non - revourner - non - rezourner - non - enfin, mettre la poulette dans l'autre sens.
• Faites gaffe, Se prûler la main avec la putain de porte du four en la refermant - bordel de merde.
• Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus. Il y a encore de whisky…
• Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la police oups la coule hic Poule bandant 4 heures ou pplus.
• Et hop, 5 berres de plus.(j'en ai une autre bouteille) Ça fait du bien par oû que ça passe.
• R'tirer le four de la police ..la pouuuule.
  
• Se rebercer une bonne goulée de whisky.
• Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde ou poule de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
• Ramasser la poule qui est tombée par terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
• Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
• Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la pouteille de vhisky.
• Ramper jusqu'à la chambre à coucher, et dormmir toute la nuit sur le descend de lit.
• Manger le poulet froid avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

C’est pour ça que je ne bois pas d’alcool, interdiction à vie ...Bien fait pour ma gueule… !

     Voici quelques extraits, une sélection personnelle,  des perles des assurances laissent croire qu'elles sont volontaires. Saluons l'humour des auteurs entre rires et larmes.

Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi ?

J'ai reçu une branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident du travail ?

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaitre auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.

Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic !). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.

Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.

En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus  je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été ?

Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.

Vous voulez connaître les circonstances de l'accident que j'ai eu dans le train quand les valises me sont tombées sur la tête. Et bien il faut vous dire que ces valises ont perdu l'équilibre parce que le train a brusquement démarré sans crier gare.

Étant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

Le feu a pris chez les voisins et les pompiers se sont fait incendier en arrivant, sous prétexte qu'ils avaient mis trop de temps à venir.

C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve : vous n'avez qu'à en constituer, je vous paye pour cela.

Un coureur de marathon a été arrêté par la police parce qu’il courait nu à Cincinnati. Arrêté pour “indécence publique” alors qu’il participait dimanche au marathon de la ville, relate un journal local mardi. En voici ma version humoristique :

Après une folle nuit d’amour,

"Vite, crie-t-elle à son amant, ramasse ton linge et sors par la fenêtre".
 - "Je ne peux pas faire ça, il pleut dehors, et je suis tout nu!" "Dépêches-toi, insiste la femme, si mon mari t'attrape ici, il va nous tuer tous les deux".
-  Alors, le gars ramasse ses vêtements en vitesse et sort dehors par la fenêtre, tout nu. Comble de malheur, il se retrouve au beau milieu d'un marathon!
-  Essayant de se fondre dans le groupe, il se met à courir. Le coureur à côté de lui le regarde et lui demande : -"Excuse-moi, est-ce que tu cours toujours tout nu?"
- "Oui, répond le gars, j'adore sentir le vent sur ma peau nue. Ça me donne de l'énergie."
- "Et tu apportes toujours tes vêtements dans tes mains?"
- "Oui." - "Comme ça, quand je finis la course, je peux m'habiller et rentrer chez moi."
- "Et.. est-ce que tu portes toujours un condom quand tu cours?"- "Seulement quand il pleut !"

La plus grosse légende urbaine de l'univers.
Tout le monde pense, à un moment ou à un autre de sa vie, avoir eu des couilles
au cul... Lisez plutôt ce qui va suivre pour avoir une idée vraisemblable de ce
qu'est le vrai culot.
Ce qui va suivre est une histoire vraie, arrivée à un mariage en Alsace, près de
Colmar. Un de mes amis connaît un type qui figurait parmi les invités.
C'était un énorme mariage. La messe de mariage avait eu lieu dans la cathédrale
St Martin. Pour la réception qui suivait, Il devait y avoir quelque chose comme
300 invités.
Dès le début de la réception, le marié est monté sur la scène réservée à
l'orchestre qui devait animer le mariage, et s'est emparé du micro et a dit:
- Je tiens à remercier tout le monde d'être venu, surtout ceux qui ont fait une
longue route pour venir jusqu'ici. Je voudrais aussi remercier tout spécialement
la famille de mon épouse pour s'être déplacé en masse.
Et pour vous témoigner ma gratitude d'être venu à ce mariage et d'avoir offert
tant de cadeaux, j'ai tenu à vous faire moi aussi un cadeau: Vous pourrez tous
trouver, collée sous votre chaise, une enveloppe. Cette enveloppe est pour vous,
ouvrez la!
À l'intérieur de l'enveloppe, chacun a alors pu voir une photo de la mariée et
du témoin du marié en pleine partie de jambes-en-l'air.
Personne ne sait comment cette photo avait pu être prise, mais toujours est-il
que dès que tout le monde eut pris connaissance de son cadeau, le marié alla
voir ses beaux-parents pour leur dire qu'il ferait annuler le mariage dès le
lendemain.
Ce gars avait donc décidé, plutôt que de rompre dès le moment où il avait pris
connaissance de l'infidélité de sa future femme de:
- Choisir son amant comme propre témoin pour mieux le détruire plus tard
- Faire payer à ses beaux-parents toute la réception en pure perte
- Déshonorer sa femme et sa belle famille
[Je suis sûr que je vais encore recevoir au moins un mail d'un gars qui va me
dire: 'Non, c'est pas une légende, ça s'est passé à *** en 19**, un pote à moi y
était... :-) ]

Régime croquettes !

J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis:
- Non, je recommence mon régime Fido, encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu
25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit :
- Non, j'étais assis en plein milieu de la rue en train de me gratter la queue quand une voiture m'a percutée !

     Un Slow éloquent...!

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
 - Mais calmez-vous !

   Le jeune homme :

- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

   La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Drôle d'histoire !

C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue.
Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d'Ariel. La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande s’il a beaucoup de linge à laver.
Toto répond :
- Oh non, c'est pour laver mon chien !
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien. Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais Toto ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boite d'Ariel et s'en va.
A peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien.
Toto répond :
- Oh, il est mort.
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté.
Et Toto :
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
La caissière :
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi ?
Toto :
- Je pense que c'est le cycle de rinçage.

Faut toujours tester !

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange.Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:"Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger!"
Le gardien de zoo lui répond:"Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

LE DETECTEUR DE MENSONGES :

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère mise aussi sur orbite…

 Sourire d'un zébre

 Cliquez sur la photo de la Voiture Jeep pour voir en détail l'état du chauffeur

Un conducteur attentionné met une seconde pour réagir.

       Le Marula : Arbre  qui se trouve dans les régions boisées de l'Afrique. L'arbre est à simple tronc et développe une cime en forme de large couronne et peut atteindre 18 m de hauteur principalement en basses latitudes et forêts ouvertes. Les fruits sont utilisés pour faire la liqueur Amarula. La répartition de cette espèce sur le continent africain a suivi la migration des Babtous, car elle est un élément important de leur alimentation depuis des temps immémoriaux. Une fois mûrs, les fruits ont une peau jaune-clair et une chair blanche. Très riches en vitamine C, environ 8 fois la quantité trouvée dans une orange, ces fruits charnus ont un goût âpre avec une forte saveur de térébenthine.

Les macaques sont rusés, regarder la vidéo comment ils font pour faire tomber les fruits. Une fois que les fruits tombent à terre à laide du soleil ils seront à point bien cuits. Ils se fermentent et produisent de l’alcool. Dû au peu d’eau qu’il a dans ces régions en période de sécheresse, les animaux viennent alors manger ces fruits et c’est le commencement de la « fête »  Voici la preuve en vidéo… Je vous laisse juger par vous même de l'ambiance .....qui règne à la fin du festin.

     C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés.
Dans le champ d'à coté, une superbe vache appelée Margueritte lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, Annibal n'y tient plus et prend son élan, saute la barrière de fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
- Oh Annibal, quel courage ! Waouh mon héros tu es venu !
- Appelle-moi Annie, les balles sont parties (Ses bourses sont restées accrocher sur le barbelé !)

     Un motard fonçait sur sa Suzuki 900 Sultan à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merde ! J'ai tué le motard !!!

     Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut- il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

A Propos :

            L'humour nous permet, heureusement, de prendre les choses de la vie avec dérision. Un peu d'humour et de légèreté n'ont jamais fait de mal à personne...
Alors si l'actualité politique vous révolte, si le réchauffement climatique vous effraye ou si votre boulot vous sort par les yeux... Quelle que soit la situation stressante que vous vivez, prenez le temps de vous reposer, de récupérer. Comment ? En prenant un peu de recul, de distance par rapport à vos soucis. Lorsque le corps se repose, l’esprit récupère et l’organisme refait ses provisions d’énergie. Faites une pause détente, fermez les yeux, cela vous aidera à vous détendre un peu plus même.

           Ce que Melissa à écrit sur les pissoirs des hommes, et leur manière de faire pipi ... 
Le type sociable :
- Il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné :
- Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux :
- Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant :
- Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide :
- Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux :
- Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique :
- Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin :
- Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard :
- Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais :
- S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux :
- Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon :
- Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite :
- Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob :
- Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros :
- Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse "en aveugle" et mouille les chaussures de son voisin.

Le type nain :
- Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.

Le type gros dur tatoué :
- Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter.

Le type cochon:
- Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi :
- Secoue son petit ami pour le réveiller, mais n'y parvient pas.

Le type loucheur :
- Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux :
- Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant

Le type joueur :
- Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche
AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES

Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d'un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT, évitez les urinoirs et allez pisser dans les WC.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE, mettez-vous donc de travers.

Voilà ce que  Je conclus : Mme Mélissa à fait sa théorie sur les urinoirs (pour ceux qui ne connaissent pas Le terme urinoir désigne d'une part une installation sanitaire, destinée à être utilisée pour uriner, le plus souvent par un homme en position debout.) en voici quelques photos trouvés sur le net..

Panoramique

Eloquence

Fantaisiste

Consciencieuse

Vénérable

Fine Geule

Toute Fignolée

Funeste

harmonieuse

Artistique

l’espoir est contagieux

Tout est possible si on frappe à la bonne porte.

 Lettre à Dieu

          Toto a besoin d'un billet de 100 € pour s'acheter une planche à roulettes comme son pote Gaston.  Alors il prie, prie encore, mais deux semaines plus tard, toujours pas de billet de 100 € à l'horizon.

          Alors Toto a une idée: Il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 100 €.
La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n'est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre?

           Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l'Elysée. Hollande lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à Pierre-René  Lemas secrétaire général de la présidence d'envoyer 50 € au petit Toto en se disant que c'est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait.

           Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 50 €. Il est tout heureux d'avoir eu sa réponse et décide d'écrire une lettre à Dieu pour le remercier:

           "Cher Dieu,
           Merci beaucoup pour m'avoir envoyé l'argent, pourtant, j'ai remarqué que la lettre a été postée à l'Elysée et, comme d'habitude, ces bailleurs m'ont volé la moitié en se faisant payer d’avance.

 Le bien suprême, c’est la prière qui vient du cœur…

Seigneur, créateur du Ciel et de la Terre.

Donne moi la force de devenir un homme meilleur. Guide moi dans mes choix, éclaire mes pensées. Aide moi à briser les chaînes qui m’ont toujours paralysées. Fais de moi un meilleur ami, fidèle, à l’écoute des autres. Enlève de moi la vanité qui a été mienne. Adouci mon caractère ; aide moi à devenir quelqu’un de bien, un "pilier" pour mes proches : fais de moi un mari aimant, et aimé. Un père généreux. Fais de moi un homme digne d’être aimé

     Dieu tout puissant, je sais que les gens ne doivent pas se lamenter sur leurs sort et que la vie est belle, mais elle serait encore plus belle si toutes ces guerres et si tous ces gens arrêtaient de faire n’importe quoi ! Je souhaiterais que tu protège tout les être humains que tu a crée et que la paix règne sur cette terre que les gens réussissent dans leurs domaine d’activité professionnel, dans leur vie sentimentale et que les gens qui souffrent de problèmes de santé peuvent guérir pour retrouver une vie pleine et épanouie AMEN

Ma Prière...  Hamdibey

TOUT MIGNON !!!

  La petite Adèle revient de l'école maternelle toute souriante et dit à sa mère:

''Jules m'a montré son zizi aujourd'hui dans la cour d'école.''

  Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute: '' Ça m'a rappelé un anchois."

Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''

  Adèle répond: '' Ben non... mais le même goût salé.''

La mère s'est évanouie !!!

 La Voisine...

 Une très belle femmefrappe à la porte de son voisin et lui dit :

" J'ai une envie folle de m'amuser,

de faire la fête et de faire l'amour toute la nuit...

êtes-vous occupé ce soir ?

- Non ! répond le voisin tout heureux.

 - Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ?

L'école ...

Un instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond: "

C'est mourir comme mon grand-père.

- Ah bon réplique le maître.

Et comment est mort ton grand-père ?

- Il s'est endormi.

"La, dessus le maître demande alors:

" Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"

Et la même petite fille répond:

 " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.

"Le maître intrigué demande alors à la petite fille: "

Et comment donc sont-ils morts ?

- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi…"

Sur l'autoroute, Un curé roulant à toute vitesse

 Se fait prendre par le radar  d’un hélicoptère de police.

 Un CRS l'intercepte au péage Et commence à lui rédiger une contravention.

 -          Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 km /h?

 -          Demande le prêtre énervé.

 Sans quitter la contravention des yeux, Le policier pointe le doigt vers le ciel.

 -          Ca m'étonnerait, rétorque l'homme en regardant le ciel!

 -          LUI ne m'aurait jamais dénoncé !

Devinez qui je suis ?

Pour couvrir ma maîtresse Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service, Je me plisse et... Je pisse !
Qui suis-je ?
La solution plus bas...

 Bon... un indice : 

Si on ne veut pas prendre un bain...
Il vaut mieux me prendre à la main.  
Encore plus bas pour la solution... 

Un deuxième indice ?

Pour éviter de mettre des gouttes partout...

Il faut me secouer…avant de me ranger.

Toujours plus bas pour la solution.

Hum... À quoi vous pensiez encore ?   

JE SUIS UN PARAPLUIE !

 un parapluie de femme SVP

Un désir commun : voir ce qui se passe la nuit dans les musées.

J'espère vous avoir donné le sourire ça ne réglait pas le souci, mais au moins ça faisait plaisir . Je vous salut tout en espérant  que vous reviendrez me voir bientôt et cela me fera d'autant plus plaisir de lire vos coms.

Un mendiant raconte à un autre :
- Hier, à la sortie d’un music-hall, un prestidigitateur a déposé un billet de cinq cents francs dans le chapeau que je lui tendais.
- Tu as dû être content ?
- Pas tellement parce que, quand j’ai fouillé dans mon chapeau pour prendre ce billet, il en est sorti une colombe

Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!

Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh, celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête.

Un morceau de sucre follement épris d'une petite cuillère, lui demande, le coeur battant:

--- Où pourrions-nous prendre un rendez-vous ?

Et la petite cuillère lui répond hypocritement:

--- Dans un café.

Le président du tribunal s'adresse à l'accusé:
- Quel est le mobile de votre crime? Pourquoi avoir poussé votre femme sur les rails au moment où le train arrivait?
- Mr. le Juge, elle ne m'obéissait jamais, alors j'ai voulu la mettre sur la bonne voie !

Pourquoi les coqs chantent-ils si tôt?
---Parce que c'est le seul moment de la journée où ils peuvent se faire entendre. Après, les poules se réveillent...

Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
--- Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
--- Il m'a traité de grosse.
--- Et tu penses que le frapper va te faire maigrir ?

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Sur une route de campagne, un automobiliste dépasse un homme qui court à perdre haleine, poursuivi par trois énormes chiens.
Il s'arrête, ouvre la portière et lui crie:
--- Montez vite !
--- Merci, fait l'autre, il n'y a pas beaucoup de gens qui acceptent

de me prendre avec mes trois chiens.

La maîtresse demande à un élève:
--- C'est quoi, la légitime défense ?
--- C'est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi-même mon carnet.

Au cinéma, deux bavardes n'arrêtent pas de discuter. Excédé, leur voisin proteste:
--- S'il vous plaît, je n'entends rien du tout !
--- Et alors! ça vous regarde ce que nous disons ?